Imagine a cena: você está vagando pela rua, plena madruga, numa boa, curtindo o restinho de endorfina liberado com aquela feijoada regada que você comeu no almoço.
De repente a coisa toda começa (literalmente) a feder. Os sintomas da fermentação do explosivo mash-up de feijão com porco surgem furiosamente. A vontade de cortar o rabo do macaco, de matricular as crianças na natação, de fabricar uns churros, de tatuar a porcelana...enfim, a tal vontade de parir o Lula abunda por todo o seu ser, se tornando incontrolável.
Você olha prum lado, olha pro outro e não consegue detectar a existência de um W.C. amigo num raio de 1 quilômetro de distância.
Então, você saca da mochila um ultra-cool Shit Box, da Brown Corporation e manda ver com um sorriso no rosto e uma lágrima furtiva no olho direito.
De repente a coisa toda começa (literalmente) a feder. Os sintomas da fermentação do explosivo mash-up de feijão com porco surgem furiosamente. A vontade de cortar o rabo do macaco, de matricular as crianças na natação, de fabricar uns churros, de tatuar a porcelana...enfim, a tal vontade de parir o Lula abunda por todo o seu ser, se tornando incontrolável.
Você olha prum lado, olha pro outro e não consegue detectar a existência de um W.C. amigo num raio de 1 quilômetro de distância.
Então, você saca da mochila um ultra-cool Shit Box, da Brown Corporation e manda ver com um sorriso no rosto e uma lágrima furtiva no olho direito.
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